導讀：在愛情裡面我們最容易犯的一個錯誤是庸人自擾：曖昧的時候揣測對方喜不喜歡自己；戀愛的時候猜測對方有多愛自己愛到什麼程度；結婚後想的則是對方能愛自己多久。無論是哪種情況，隻要是隻有自己一個人在想的，其結果必定是有無數個版本的言情故事在異次元世界誕生，現實生活中風平浪靜，而我們的心卻無來由地變得傷痕累累。一介庸人，被自己豐富的想象力給困死瞭。

　　要是在城市上空裝一臺腦電波收集器，捕捉到最多的信號一定是他（她）到底喜歡不喜歡我？人類糾結於這個問題使用的熱量大概能把永定河燒開瞭，卻從來沒有停止過。

　　作為一個手機裡除瞭工作和垃圾短信從來沒有過曖昧短信的女青年，十年前，我被聲淚俱下的朋友抓住問這個問題時，會不耐煩的說，咳，那麼糾結，就問問他唄！十年以後，我的回答變成瞭：這個……情況不一樣，很難說吧。但心裡通常會追加一句：肯定是不夠喜歡你唄，不然你還能不知道？

　　直到有一天我握著手機，看著頗有好感的男青年發來的純問候短信，小心臟像太鼓達人五星級的節奏一樣咣咣亂跳，腦子裡第一次蹦出他到底喜不喜歡我？這個問題時，我瞬間理解瞭過去十年問過我這個問題的所有朋友，也為自己偷偷覺得他們笨蛋而感到深深的羞愧和自責。然後我深情的總結出：喜歡還是不喜歡是一個多麼有內涵，多麼有深意，多麼有層次的問題啊！

　　但是，不管再怎麼美化這種心理，慌亂和糾結都是繞不開的情緒。每天面對若幹個問候短信，我意識到思考這個問題的時間成本太高瞭。於是我咬咬牙，在某個相對清閑的晚上，開始狠挖自己的思想根源，試圖認清他是否喜歡我產生的過程和終極答案。

　　和任何一段曖昧關系的開始一樣，我和男青年在某次飯局上認識，相談甚歡，不管是本拉登之死對國際形勢的影響，還是美國 FDA 到底是不是真的盡責，我們欣喜的發現，雙方對很多問題的認識高度一致，價值觀也非常相近。雖然飯局結束後，我們沒有互相邀請喝咖啡，但之後每天的數次短信溝通成瞭例行交往。

　　如果對這個男青年一點都不心動，那麼就算他每天發來的是諾貝爾文學獎標準的愛情詩歌，我也不會回應。問題就在於，我已經對他產生瞭興趣，哪怕是吃瞭嗎？這樣三個字都能讓我小甜蜜一下。但我絲毫不會讓這種甜蜜通過手機傳達到對方那裡，通常會用饑餓感是人生最好的老師這樣的片湯話應付，當然，對方也是一樣。

　　幾天過後，我像每一個閨蜜眼裡的白癡閨蜜一樣去問她們，你覺得他喜歡我嗎？，百種米養百種閨蜜，雖然答案隻有是或否，但她們分析推理的過程和依據居然完全沒有重樣兒的。所以我明白瞭遇到感情問題，去問閨蜜，是一種自取其辱的行為。於是我問瞭問自己：你為什麼要知道他是否喜歡你？

　　這個問題略一思索便會得出答案，我喜歡他的基礎上他也喜歡我，這樣我們就能談戀愛，多美好！那我為什麼不能問問他呢？如果答案是肯定的，那麼就變成瞭他喜歡我，我也喜歡他，我們雙雙回他傢的局面。這不是就我想要的嗎？但是，如果他不喜歡我呢？我問也沒用，而且還很丟臉。我甚至為對方想好瞭各種回答：你誤會瞭……我也不太確定……我喜歡你，但是我剛從上一段感情中走出來，還沒做好準備。不管是什麼樣的形式，隻要答案是否定的，對我都是種傷害：不喜歡我你發這麼多短信幹嘛？你在支持中國移動為祖國經濟做貢獻嗎？繼而怒火中燒，買個巫毒娃娃寫上對方生日天天用針紮也不一定。

　　想到這兒，我明白瞭，問題的關鍵在於丟臉二字。但且慢……自尊受傷，自尊心是怎麼形成的？是對方對你的看法形成的，對方的看法為什麼能決定我的行為？我喜歡一個人，坦誠的告訴他，如果他反過來覺得你很主動，然後喜滋滋的享受你的喜歡然後拒絕，難道丟臉的不應該是他嗎？我的勇氣，我的誠實，不是我應該值得驕傲的事情嗎？如果說真丟臉，也是因為喜歡一個不值得的人丟臉。除瞭意見領袖，誰能保證一輩子都目光如炬，火眼金睛？

　　想通瞭這一點，我不由得大笑三聲。僅一個晚上，我就解構瞭那些為曖昧辯解的成千上萬篇文章，於是我當即拿出手機，輸入短信：你喜歡我不喜歡我？想不想和我談戀愛？

　　至於對方如何回復我，已經不重要瞭，我陶醉在自己輕易破解他喜歡我不喜歡我這種終極猜想的喜悅中。對於我這麼一個冰雪聰明的傢夥，他錯過我，是他的損失。而且我相信，魯迅也會這麼想。

　　編者按：暗戀是甜蜜的，然而它卻是痛苦的。害怕對方不喜歡自己，害怕自己自作多情……這是愛情的庸人自擾方程式的一種。婚姻當中，某些人也會為瞭對方的一句話、一個動作而展開無限想象，想瞭一大輪，然後找借口，安慰自己，繼續不安。拜托！你隻是在幻想而已，什麼事情都沒有發生好嗎！如果你想知道對方在想什麼，最直截瞭當的方法莫過於，去問TA。