我們都想改造戀人 這是愛情的最大殺手

　　每個人都渴望自己的意志得以實現，而那些未被實現的願望便會成為一種魔咒，令我們將自己的心理能量糾結在這些未被實現的願望之上。

　　最容易被看見的魔咒，當屬愛情中，你想得到某個人但沒實現，於是，對這個得不到的人的渴求便成瞭很要命的糾結。

　　不過，即便在愛情中，這也不是最普遍的魔咒，畢竟這不是所有人都會遭遇的事情。愛情中最普遍的魔咒，是不大容易被我們意識到的改造夢想，而這幾乎是所有人都逃不過的陷阱。

　　愛情，一開始勢必是一場戰爭，而且是消滅彼此存在的戰爭。

　　因為，每個人心中都藏著一個理想戀人的形象，我們不僅會對戀人的真實存在視而不見，並且還會試圖打壓甚至消滅戀人的獨立意志，那樣才好將自己的理想戀人的形象套在真實戀人的身上。

　　這便是戀愛中的改造夢想。

　　隻是，沒有誰願意被改造。於是，被改造方勢必會反抗，而改造方一旦發現對方並不是自己所想象，也很容易會失望。

　　這是愛情很容易轉入悲劇的核心原因。

　　改造夢想怎麼來的？它為何如此普遍？

　　為瞭解釋這些問題，我還是先講兩個故事吧。

　　（故事一）

　　廣州某小學一年級的班主任做瞭一個調查，她問全班43個孩子：你們誰認為自己的媽媽是好媽媽？請舉手。隻有3個孩子舉手，而且其中兩個是雙胞胎。

　　班主任再問：你們誰認為自己的爸爸是好爸爸？請舉手。這次有5個孩子舉手。

　　（故事二）

　　廣州一蒙特梭利幼兒園，幾個三四歲的孩子在開會，最終，他們得出瞭兩個結論：

　　1）父母無法改變；

　　2）你越想改變父母，父母越糟糕。

　　故事一是一位朋友講給我聽的。她說，是兒子告訴她的，這正是他兒子所在的班的故事，小傢夥還告訴媽媽，他是前面3個舉手的孩子之一，但不是後面那5個舉手的孩子之一。

　　後來，我這個朋友向孩子的班主任求證這個故事，得到瞭確認。這個老師還說，她多年的教師生涯發現，差不多每個孩子心中都有一個理想媽媽和理想爸爸。並且，孩子對父母越不滿意，他們心目中所勾勒的理想爸爸或理想媽媽的形象就越鮮明，而且與真實父母的差距就越大。

　　故事二是造訪那所幼兒園時，幼兒園院長、國內知名的蒙特梭利幼兒教育專傢孫瑞雪告訴我的。

　　這兩個小故事結合到一起表明，孩子們普遍對父母不滿，並在心中勾勒出瞭理想父母的形象，還希望將真實父母變成理想父母的樣子，但最終發現，這無法實現。

　　這是童年時的改造夢想。

　　我所瞭解的故事也表明，對父母的改造夢想極其普遍，父母絕不會完美，所以孩子總會對父母有所不滿，並渴望父母按照他們的希望發生改變。

　　改變另一個人的願望極少會實現，父母更少會因幼小的孩子的渴望而發生改變，即便有所改變，也是按自己的意願而改，而不是依孩子的意志而改，所以孩子童年時的改造夢想註定會受挫。

　　不過，這種受挫感極其重要，因為它讓孩子切實體會到，父母是父母，而他是他，他們並非是一體，而是分別獨立的人。由此，這種受挫感可以說是孩子獨立人格建立的一個關鍵。

　　但是，不管這種受挫感在人格發展上具有多麼重要的意義，它仍意味著孩子的意志遭受瞭很大打擊，也因此成瞭一個未被實現的願望，一個會驅動著孩子去繼續玩改造遊戲的魔咒。

　　一些孩子，他們與父母的關系一方面大有問題，另一方面又過於緊密，那麼他們會仍然在父母的身上繼續玩改造遊戲，會付出極大的努力而渴望父母按照他們所希望的樣子發生改變。

　　更普遍的現象是，我們逐漸忘記瞭童年時的改造夢想，我們將這個無法實現的願望壓抑到潛意識中，但它並未消失，而一旦發現機會便會繼續玩改造的遊戲。

　　這個機會便是愛情。

　　暴力父親導致暴力輪回

　　關於愛情，我的一個才子哥們做瞭精彩的概括：延續童年的美好，修正童年的錯誤。因為他的童年很不幸，所以他說他自己的戀愛是延續童年一丁點可憐的美好，修正童年巨大的錯誤。

　　延續童年的美好，即要重復童年時所享受到的快樂；修正童年的錯誤，即前面提到的改造夢想。

　　更準確的說法是，我渴望找一個像自己真實父母的戀人，那樣才好重復童年獲得的快樂。但同時，我又渴望戀人也符合自己理想父母的形象，那樣就意味著童年時的不幸得到修正瞭。

　　顯然，因為這種渴望，愛情就成瞭一個輪回，我們再次找一個與自己父母相像或相反的人，然後再玩一次童年沒有實現的改造遊戲。

　　例如，很常見的一種現象是，一些女子找的戀人有嚴重的暴力傾向，她不堪忍受，分手瞭，但接下來找的男友一樣很暴力。

　　她們在幹什麼？

　　她們在玩改造的遊戲。原來，這樣的女子先有一個暴力的父親，盡管長大後意識上對暴躁的父親非常不滿，但和多數人一樣，她們愛上的第一個異性一定是父親，而父親也一定給她帶來過一些快樂，同時，因為對父親很不滿，所以她們的改造夢想極為強烈。

　　然而，不管對父親有多不滿，能同時滿足她們延續童年的美好，修正童年的錯誤的渴望的，也隻有像父親那樣的人。所以，她們會一方面對父親恨之入骨，另一方面卻隻對壞男人有感覺，而對於通常意義上的好男人，她們沒有興趣，主要是因為好男人無法滿足她們強烈的改造欲望。並且，好男人對她們而言是一個新事物，她們沒有學會也不相信會有什麼好男人，而且她們還學會瞭和壞男人打交道的一整套辦法，這些辦法給瞭她們最低限度的安全感，讓她們感覺，在壞男人面前，她們是有一定程度的掌控力的，譬如她們可以預測壞男人什麼時候會發飆，這種可預測感會讓她們對人生和世界有掌控感，而面對一個不曾相處過的新類型男人，她們很容易手足無措。

　　這一心理走上極端，會出現一種奇異的現象：嫁給殺人犯。例如最有名的美女殺手泰德?邦迪，他名牌大學畢業，英俊瀟灑，能言善辯，據說入獄後收到瞭數千封求愛信，不僅在監獄裡做瞭新郎，還在接受死刑前當瞭爸爸。並且，渴望嫁給殺人犯這種現象在美國並不罕見，那些赫赫有名的男性殺人犯在監獄裡收到幾十封乃至幾百封求愛信是很常見的事，競爭如此激烈，想嫁給他們顯然非常不易。

　　國內這樣的報道也多瞭起來，我幾次留意到這樣的新聞：看到某個罪犯的報道後，一女孩開始給他寫信，勸他好好接受改造，罪犯被感動，回信給她，兩人的感情日益升溫，最後女孩急不可耐地要求嫁給他，而現在監獄管理方也人性化瞭，不僅接受這一要求，還當作美事讓媒體來報道。

　　這種事看起來不可思議，但在我看來，嫁給罪犯甚至殺人犯，實在是再聰明不過的做法，因為，自己是在和國傢機器一起玩改造遊戲，這安全多瞭。相比之下，嫁給潛在的殺人犯要危險多瞭。

　　軟弱父親導致軟弱輪回

　　也有一些女子，因為非常討厭暴力父親，而最終選擇瞭和父親完全相反的柔弱的男子。但這仍然是一個輪回，因為在面對柔弱的男子時，這些女子自己變成瞭暴力女人。童年時，她和父親的關系是一個施虐一個受虐，現在她和戀人的關系仍然是一個施虐一個受虐，隻不過她的角色調換瞭而已。

　　有一個暴力父親會導致這樣的危險輪回，有一個溫和的父親又會如何呢？

　　如果一個父親不僅溫和，而且堅定有力，那麼他的女兒就不必有太多的改造夢想瞭，她的戀愛主要成分就是延續童年的美好。

　　但是，假若一個父親是軟弱的溫和，那會給女兒帶來極大的困擾。

　　在女兒很小的時候，一個柔弱的父親很可能是完美的，因為他會給女兒細致入微的愛。如若母親是女強人——這種夫弱妻強的搭配很常見，那麼在這個女孩很小的時候，執行心理母親功能的，更可能是父親而不是母親。

　　在一個幼小的女孩的眼裡，哪怕一個再柔弱的父親也仿佛是和上帝一般強大的，假若父親對她的呵護遠勝於母親，那麼她會對父親既愛又敬。

　　然而，隨著年齡的增長，這個女孩對父親的不滿會越來越強烈，因她發現父親的社會適應能力很一般，當她或傢人遭遇到沖擊時，父親不能像一個堅定的男人那樣提供保護。

　　這時，這個女孩的世界就割裂瞭。潛意識這一邊，是她對父親的愛與戀，意識那一邊，是對父親積攢得越來越多的不滿。

　　於是，這樣的女孩在戀愛時，她們仍然容易選擇溫和的男子，因為這意味著延續童年的巨大美好。同時，她們又會渴望溫和的男友能具備自己父親所不具備的強大的社會適應能力。

　　我認識幾個這樣的女子，她們又漂亮又能幹，卻選擇瞭柔弱的男友，還用盡各種辦法督促男友上進。

　　和渴望嫁給殺人犯的女子一樣，她們也是在玩改造遊戲，所以對溫和而堅定的男子興趣也不是很大。這就是未被實現的願望的魔咒在作祟瞭，這個魔咒讓她們渴望是自己的意志令一個男人變得溫和而堅定，但假若這個男人自己天然就溫和而堅定，她們就沒瞭改造的機會，她們對將一個柔弱的男子改造成強大男人的意願就沒有瞭施展的餘地瞭。我們常教導自己或別人說，不要看重結果，而要投身於過程中，但就改造夢想這一點而言，隻關註過程而不關註結果看起來就很荒誕瞭。

　　這兩種例子看似極端，但其中的核心機制——將童年沒有實現的改造夢想加在戀人的身上——是極為常見的，起碼在我所瞭解的愛情故事中，我還沒看到誰沒有遭遇過這個輪回。

　　改造夢想會產生很多問題。

　　首先，沒有誰願意被改造，每個人都渴望按照自己的意志生活，所以不管我們抱著什麼好心，我們對戀人的改造都會導致他的反感，並勢必會破壞戀愛關系。

　　其次，因為改造夢想是將真實父母和理想父母的形象強加在戀人身上，所以這會導致我們對戀人的真實形象視而不見，我們以為戀人如何如何，但其實看到的不過是自己投射到戀人身上的幻象而已，所以很多夫妻生活很多年甚至一輩子後才終於發現，自己對身邊的這個人好像一點都不瞭解。

　　再次，因為我們對改造夢想很執著，我們常做這樣的事情：在這個人身上的改造遊戲失敗瞭，就換一個接著來。於是，我們不斷尋找正確先生或正確小姐，但終其一生都無法找到，因他們隻存在於你頭腦的想象中。

　　接受父母和戀人的真實形象

　　或許，很多朋友讀到這裡會問：那我該怎麼辦？

　　辦法很簡單，就是接受。接受有幾層含義：

　　1．接受一切事實。如果過去父母令自己不滿意，現在的戀人也曾令自己不滿意，那麼請接受這一切已經發生的事情，告訴自己，這一切都已不可逆轉，所以要放棄對這些事情的糾纏。

　　2．接受父母的真相。即接受父母的本來樣子，承認他們是不完美、甚至有大問題的父母，但他們就是這樣子，他們不是，不可能是，也不必是你所想象的樣子。

　　3．認識頭腦中的幻象。因為對真實的父母不滿，你先是虛構瞭一個理想的父母的形象，後來又虛構瞭一個理想的戀人的形象，好好去認識這個形象。

　　4．認識你真實的戀人。當如實地去看待戀人時，你一定會發現，他仿佛是另一個人一般。試著去尊重、去接受他的真實的樣子。

　　5．清晰地告訴自己，你是把一個想象中的戀人的形象投射到真實的戀人的身上瞭，你的戀人不必為你的投射負責，他不是，不可能是，也不必是你所想象的樣子。不管他看起來有多少缺點，與你想象中的人有多大的差距，他仍然是有權利做他自己。如果你決定愛他，就愛真實的他。如果你隻愛你想象中的人，那麼這是你的問題，不是他的問題。

　　6．看到戀人的真實的樣子之後，你就需要調整、學習甚至冒險去和這個真實的人去建立真正的關系。這一定是個難題，因為你長久以來一直在和你頭腦中的幻象打交道，這讓你很自如，很有掌控感和安全感，但這純粹是一個自戀的遊戲，這種愛或許看起來是激情迸射的，但這不過是一個孤獨的幻覺罷瞭。一旦你能和那個真實的他建立起真實的聯系感，那種感覺，要比這種迸射的激情好上無數倍。

　　最後，請回過頭來，再次認真去理解本文一開始提到的故事二中的蒙特梭利幼兒園的小朋友的兩個結論，他們那些簡單的結論，比我這篇4000多字的長篇大論更有價值。