人們常說，愛情是盲目的。但男人的盲點跟女人的盲點並不重合。為什麼男人總覺得女人在挑逗他？為什麼女人覺得男的沒一個好東西？為什麼假設自己有瞭外遇的太太們，在預想丈夫將會達到的難過程度時，總是高估瞭對方？為什麼丈夫出軌瞭，當妻子的總是最後一個才發現？請在下文中尋找答案――

　　通常，一對男女約會時候的情形是這樣的：衣著光鮮地對坐在精心佈置好的餐桌前，對著菜單上的蟹柳批薩和金槍魚批薩拿不定主意，但實際上，心裡卻在搜腸刮肚地想著該開些什麼智慧幽默的小玩笑，或講個什麼俏皮有意思的小故事。如果對自己的即興魅力有足夠的信心，大可以從批薩的黃金分割一直談到華爾街最新動態，對於話題的選擇有無窮的空間，但心裡卻得有數：這些話題多多少少都得跟自己的婚姻狀況、日常生活狀態以及工作情況有一些關系。你得表明，你正在努力拓展自己的生活圈子，你很想讓這一次的約會狀況繼續進行下去，並且不斷深入。另外你也得想辦法弄清楚，跟你一起吃飯的這個人，是不是也懷著同樣的目的。

　　在一場約會之中，雙方都擁有著唱戲和看戲的雙重身份：在幽默感、禮貌、好奇心，甚至是自身散發出來的化學場進行著切磋、碰撞，希望雙方勢均力敵，棋逢對手，激發出火花，感應到磁場。這個時候，與生懼來的異性甄別和性格勘察系統自動啟動，進行判斷、選擇。男性和女性在約會時候所體現出來的智慧是不同的。雖然任何一方都有可能耍些小手腕――例如，男性有可能誇大他的收入、責任感，而女性有可能表現得更加溫順、善良――但是愛情實質上是受到人類大腦深層邏輯的驅使下發生的一種行為。而對於異性的邏輯認識上都各有盲點――當然有的時候，有盲點反而可能更好。

　　1 求愛盲點

　　從男性的角度來說，他們在對待女性發出的愛情信號上接受的彈性度很大。換句話說，男人很容易把周遭的女性都認為是他的潛在俘虜，這使得他們不放過任何一個可能的調情機會――因為每一個女人都有可能被他的魅力所俘獲。要知道，有的時候，一個女人朝一個男人面露微笑，也許僅僅隻是出於禮貌，也或許可能是不知道說什麼才好，而這個時候，男人卻往往會以為這個女人是在對他表示有好感。而如果他請這個女人喝杯咖啡，而她又沒有拒絕，那麼他更加有理由確信瞭：她肯定是愛上我瞭！

　　基於這種偏見，男人總是傾向於認為自己有著某種性方面的吸引力，當然這種心理也為他們增加瞭很多得到性的機會和便利。根據研究表明，女性更容易和聰明的、富有表現力的男性發生一夜情，這是一個事實。但研究同時還發現，女性在這種短期的性關系之中，表現出來更多的也是一種對於性機會的尋求和獲得，而對於異性吸引力方面的評估則還在其次，男性也開始對自身的這種偏見心生疑慮。

　　從女性角度來說，也有相對應的偏見。她們堅持認為男性更喜歡直截瞭當的性，而不在意尋找合適異性的那個過程，於是就有瞭男的沒一個好東西之類的這種話。這就使得有一部分女性對過於熱衷於自我表現，或者體現出強烈的追求欲望的男子總是抱著強烈的抵觸心理。

　　2 防范盲點

　　如果你從來沒有經歷過妒忌，或者從來沒有為你自己的感情傷過神，那麼你應該好好看看這一部分。已經確認關系的男女需要長期性地使他們的情感主控神經處於敏感狀態，以準備隨時防止外來的威脅或入侵。比如說，無論是男是女，隻要他(她)曾經做過使對方很不高興的事情，都會傾向於對方是不太會原諒自己的，會認為對方的憤恨情緒始終都將存在。這種認為實際上有時候到瞭過分的地步，超過瞭事實。而這種對於寬恕持否定情緒的態度都會在我們踏到禁區邊緣的時候，猛地拉上我們一把。

　　研究者曾經分別對男性和女性提問：當你在身體上或者精神上出軌的時候，你的愛人將會有多麼難過？而這時候女性所認為男性將會達到的難過程度，往往要高於事實上男性可能達到的程度。這種想法的存在，使人們通常認為男性比女性更加難以承擔愛人的背叛。然而同樣的，也就是這種想法，使得情侶們的對於可能存在的威脅具有極其敏銳的洞察力。比如當一個女孩子看到男朋友表現得異常興奮的時候，她會觀察一下周圍是不是還有個漂亮惹眼的女孩子。

　　這種偏見不僅僅使我們的警惕心格外機敏，同時也使我們傾向於美化愛人的形象。他(她)某方面的特質會被強調、放大。人人都承認你的老公長得不錯，來自於他們傢族優秀的遺傳基因，但是你仍然要堅持說即便在他們一傢子漂亮的人物裡面，你老公也是長得最好看的那一個。你的太太的確在工作上並不懶散，但你更願意認為她其實是辦公室裡最不可或缺的那一個角色。威爾斯黎學院訪問學者，研究員菲比？蓋恩調查發現，95%的人都認為自己的伴侶在相貌、智力、熱情、幽默感方面的水準高於平均水平。

　　3 背叛盲點

　　從戴安娜王妃，到印度的一介平民婦女，她們都同樣有過對丈夫忠誠度的懷疑或擔心。而這種擔心是由於社會歷史文化、個人經歷等等具體情況的不同，因人而異。但其中有一點卻是相同的，丈夫如果有瞭不忠的行為，總是其他人比他們的妻子發現得更早。

　　其實這是出自於人的自我欺騙性，所以對於配偶，我們總是抱著某種虛幻的偏見，比如說，當配偶有不忠的行為時，妻子常常責備的是其他女人。寧願相信那個女人是個蕩婦，也不願意相信是自己的丈夫先去招惹瞭別人。

　　其實對於傷害過我們的人，出於天性，我們會對他記憶深刻，並會對他下某種判斷，例如他欺騙之類的。這種天性也是順應瞭自我保護的天性的。但是當丈夫傷害瞭自己的時候，女性卻會傾向於把丈夫看做和自己是一體的，而把其他女人看做是施加傷害的外界客體。

　　受虐婦女就是自我欺騙的典型代表。對於一個濫施打罵的丈夫，妻子還堅信這種行為是他出於對自己的在意程度或忠誠度才造成的，這是個顯而易見的錯覺。

　　女性通常比男性要更加希望維護一段已經穩定瞭的關系，而這就往往意味著這個時候如果她的丈夫，做出瞭某種傷害性的行為，而如果她對這種行為加以計較的時候，很可能傷害性的影響面會更廣。比如，有可能會傷害到孩子、現實經濟利益或者她自己的個人形象的時候，她寧可選擇睜一隻眼閉一隻眼。讓傷害性行為的影響性減縮到最小的范圍之內。希拉裡-克林頓不是也曾經這樣做過嗎？我相信在克林頓夫人所有的原諒丈夫的理由之中，優厚的福利待遇一定也是很重要的一條。

　　無論對於自己的背叛還是對配偶的不忠，抱著一種要麼絕對不原諒，要麼當做沒發生過的態度是比較明智的。想想看這樣的情景：雙方充滿著不信任、半信半疑、猜測、假設、心痛、爭吵……而這個時候，做出一個是非分明的決定才是最有效的。在中間狀態上搖擺是最不可行的，因為那樣無論哪一方面的情緒都會不斷地帶來新的困擾，持續不斷，不斷加深。換而言之，面對這種情況，在無法做出某種決定之前，我們最好能夠使自己遠遠離開那個會引起你情緒激動的人或地方，也不要去聽信對方的一些模棱兩可的話。在這種時候，信念的堅定是很重要的。非黑即白的思維幫助你快刀斬亂麻，避免瞭長期的痛苦。