天天在論壇上泡著，看得最多的就是老公外遇和婆媳矛盾，看得心裡堵得慌。老公外遇懶得說瞭，今天聊聊婆媳之爭。這個話題肯定會被大老爺們們砸，因為，婆媳之爭又觸及瞭他們脆弱且繃得緊緊的神經。但不得不說的是，婆婆永遠成不瞭媳婦的母親，婆媳關系也遠不止母女關系那麼簡單融洽。 如果你非要說我傢的關系就好得跟母女似的，我也不打算跟你抬杠，祝你幸福，你遇到瞭寶，比中瞭500w還難，找個旮旯偷著樂去吧。

　　還有，奉勸把婆婆當媽那麼親密無間的jms一句，最好還是保持一點點的距離，分寸自己掌握，但最好還是不要在婆婆面前跟在娘傢似的那麼放肆，尤其是和老公親密最好也是避諱一些，你可能覺得沒什麼，婆婆把我當親閨女似的，但畢竟隻是個似的。所以不是親媽，久而久之，矛盾必然滋生。

　　婆媳關系中常見的幾類矛盾，一是經濟糾紛。在農村與城市的結合中較常出現。農村孩子一般有個大傢庭，嫁瞭他就相當於嫁瞭他們一傢子，老公是一傢的希望，恨不得砸鍋賣鐵才供出這麼個大學生或是研究生，好不容易成瞭人賺瞭錢，是要還債的，而且一輩子也還不清。父母不說，還有弟弟妹妹，七大姑八大姨，都嗷嗷待哺地等著呢，供養老人沒有問題，這是義務。可等你發現自己的錢再也不是自己的，更別提老公的錢瞭，而你隻不過是來替人還這一輩子的人情的一個免費苦力。等那時，哭都來不及。婆婆自然是向著自己傢裡人，你給未必說你好，那是你應該的；你不給就是小氣霸道。這點上，我媽媽是個典型的例子，父親是傢中老大，從賺十幾塊錢工資的時候就每月給傢裡十塊錢，後來就是幾百幾千的給，下面兩個弟弟結婚全都是父親一手操辦的。媽媽也有意見，但也隻是私底下抱怨，該給還是給，他們那輩人就是這樣的性格，有委屈也忍著。父母大半輩子清貧，住兩間公房，到快退休瞭才攢瞭點錢買瞭自己的房子。到頭來把我奶奶接到新傢，我奶奶裡外轉瞭一圈，嘖嘖稱贊，然後拉著我媽的手說，你也沒兒子，買這麼大的房子幹嗎，以後給你弟弟吧他困難(我叔叔)。我媽媽險些當面跟她吵起來，礙於面子隻得說，我活您那麼大年紀還能住幾十年呢，再說我還有閨女。這是完全跟你要錢的，花瞭你的還惦記你的，恨不得全都給你共產瞭去。更別提花婆婆的，看多瞭婆婆出瞭幾個錢資助孩子買房子的，然後就反客為主，理所當然的跟媳婦住的，改房子產權為自己的例子。所以媽媽說找老公不要找農村的，如果非得要農村的不要找傢裡老大，血的教訓。我再添一條，這種一傢人的希望，最好不要嫁，如果你不希望成為別人希望的一部分。

　　建議，經濟上一定要獨立，對老人該供養供養，但絕不能養成一傢子都依靠你的習慣，這個頭就不能開，不然後患無窮，一輩子不得安寧。如果跟婆婆拿錢一定要說明是借，而且一定要還，盡快還，優先於還銀行。婆婆攢點錢也不容易，一旦花在瞭你身上，多半要連本帶利收回來，到時候拿人情還，倒還不如還她錢。

　　二是同住。一所房子，一個傢對於一個女人的含義遠遠要比男人重要，傢是一個女人的領地，生活的根據地，這點可能男人很難以理解。因為男人對傢傾註的感情和精力，以及待在傢裡的時間都遠遠不如女人。傢裡一切細節都是按照女人的習慣和愛好佈置，這才是你自己的傢，生活舒適的傢。一個傢裡如果有兩個女人，多半是要出事情的。女人都是偏執於細節的動物，也是控制欲很強的動物，這點跟野獸的領地權一樣，是種本能。鍋要放這裡，勺要放那裡，這樣那樣才會順手；這是我的抽屜，這是我的梳妝臺，專門放我東西的地方。一個傢不能容兩個女人就跟一山不能容二虎是一樣的道理。還有就是生活習慣，價值觀的差異，丟個剩菜啊，買件衣服啊，晚些睡覺啊，都是些生活的瑣碎事情，但是一點一滴積怨太深，早晚會爆發出來，到時候，你會覺得，自己的生活被一點點地侵蝕，改變，在本應該最舒適的傢裡也要壓抑自己，偽裝自己，活得太累，原本和諧的關系也慢慢變瞭味道。這點參見網上炒得火熱的雙面膠，東北婆婆和上海小媳婦，小媳婦和老公原本過的愜意融洽，但婆婆的到來一切都顛覆瞭，飲食習慣，生活作息，甚至連媳婦的內衣褲都被拿出來洗，以觀察媳婦的生理周期，雖然這隻是個虛構的故事，故事必將矛盾擴大化，但生活中的矛盾都是相似的，隻不過不是這樣，而是那樣而已。

　　所以，建議能不同住一定不要同住，有條件的話還是給公婆單獨買一所房子，為瞭方便照顧，樓上樓下，對門都好，但是最好不要同一屋簷下朝夕相處，而且，最好不要給你傢的鑰匙。實在非得同住，一定保持距離，保有自己的私有領地，不要連自己的臥室都讓人隨便出入，那麼你連最後一點隱私都沒有瞭，也就連最後一點尊嚴都沒有瞭。

　　三是老公之爭。男人的戀母情結打從古希臘神話裡就有，好幾千年瞭吧，你也甭嘗試著給他坂過來，基本沒戲，女人戀父，找老公都會不自覺地按照父親的標準尋覓，但結婚後，這種戀父統統轉移到老公身上瞭，女生外向，一點都不假。雖然男人也會不自覺地按照母親的標準尋找妻子，但是他娘永遠是他娘，甭妄想著對他娘的依戀會轉移到你的身上。這點不公平也隻有你當瞭某男的娘，才能找尋回點平衡來。當娘的都罵兒子娶瞭媳婦忘瞭娘，可現實生活中為瞭娘跟媳婦鬥氣的也不在少數。他媽媽青年守寡，守著獨子未嫁的最好不要嫁，這不用我多說瞭吧。電視裡沒少演，小說裡也沒少講，你還別不信，不信就試試。

　　兒子在母親面前永遠是個寶，但成瞭自己的小傢後就是傢中頂梁柱。或許會多擔待一些，但看在婆婆眼裡，有時反而成瞭媳婦不好好照顧丈夫的表現。當媽的可以無條件的體貼兒子，但媳婦未必會，還有自己的工作，生活中的麻煩事，夫妻本來就是互相照顧，但在婆婆面前，這個互相她未必看得到，看到的多半是你在使喚老公做這做那。婆婆的年代大多是父權社會，婆婆的觀念也大多是男人就是傢裡的大爺，必然也會以這樣的要求來衡量你。而男人聽多瞭老媽這種論調，看多瞭老媽在傢中的表現，早先在學校在社會接受的那點先進性教育早晚有磨沒得那一天，再深刻的教育也抵不過天天的耳邊風。到時候有你鬱悶的，為啥我也一天八小時工作，累得跟孫子似的，錢沒少往傢裡拿，回傢還要伺候大爺，還要當孫子，別跟婆婆談婦女解放的話題，基本屬於對什麼彈什麼。所以觀察婆婆在傢中的地位沒錯，那將會是你老公給你的心理定位。

　　婆婆愛兒子，無可厚非，但愛也要有個限度，兒子成瞭小傢，自然有媳婦疼著照顧著，愛孩子愛到指摘媳婦愛丈夫的方式，甚至剝奪媳婦照顧丈夫的權利，就有點過瞭。婆婆這樣那樣的嘮叨，最容易讓你產生嚴重的挫敗感和抵觸心理。舉個很簡單的例子，你辛辛苦苦燉瞭一鍋湯，想給老公解解饞，婆婆奔過來說，啊呀，我們傢寶寶從小就不吃這個，會上火的，我想這時候上火的就該是你瞭，他們傢寶寶的那點這不吃那不碰壞習慣早就被你扳過來瞭，可到瞭娘身邊又故態萌發瞭。當娘的都有點偏執的以為天底下隻有自己對孩子是真的好，媳婦都是外人，她才認識我們寶寶幾年阿，能掏心窩子的對他好？如是說。和一個女人爭老公，太累，如果這女人是他媽媽，你會寧願對手是個no3,那樣你還會得到更多親友團的支持，和同情，還有輿論的壓力，老公不死也得脫層皮。但是對婆婆，你註定是失敗者，誰也不會同情你，於情於理都未必通，但這爭的事實確實存在，讓你有苦說不出，說出來自己都覺得幼稚，可是還得這麼死扛著，活在老公更愛另一個女人，對另一個女人言聽計從，甚至會因此而排斥自己，那你作比較，在你身上尋找另一個女人的影子的陰影中。

　　建議，如果你不想做保姆，就一定要堅持住不做，用不著在婆婆面前敷衍表現，就做自己。男人都是貪得無厭的傢夥，等他習慣瞭衣來伸手飯來張口的生活，你稍有不周全，男人就有瞭借口抱怨，所以，壓根別給他這個機會。傢務共同承擔，實在忙不過來，有錢就請保姆，沒錢也別請婆婆，請婆婆的下場往往是你會覺得自己也越來越象一個保姆。再有，發現男人有夫權思想冒頭的時候，要狠狠地毫不留情地打壓下去，不允許壞思想的苗頭滋生。明明白白地告訴他，你媽是你媽，我是我，不要以你媽的標準衡量我，不然就滾出去跟你媽過一輩子去。老公面前強硬點，婆婆面前淡漠點，沒錯。

　　四是孩子之爭。現代女性都不太願意承認自己還有個功效就是幫夫傢繁衍後代。然，即便你不承認，在婆婆乃至老公的眼裡，你還是這麼一可笑的角色。生與不生，什麼時候生，早已不是你們夫妻倆的事情，在該著你倒黴趕上個幾代單傳的獨苗苗老公，還是認命吧，明擺著你就是這麼一角色，還爭什麼爭。如果你們夫妻確實想丁克，或者想晚些生孩子。讓你老公去說，也不要以你的想法做理由，這是你們共同的決定。如果生瞭，條件允許的情況下，盡量自己多帶帶孩子，不要全扔給老人。原因有教育方式的問題，還有很多其他的問題，不多說瞭，大傢心知肚明，就說是為瞭減輕老人的負擔吧。

　　駁斥幾種說法：

　　一，感謝婆婆帶給我這麼好的老公，我要孝順她。後半句我同意，舉雙手同意，前半句我說太矯情，透著虛偽透著假，你老公也對丈母娘這樣的感恩麼，倒也未必。兩個人在一起，是兩個人的緣分。隻不過，他還有他的親人，你也連帶著多瞭若幹親人，甭抱著一顆感恩的心去對誰好。除瞭你自己的父母。有這樣的說法，就必將將你置於一個還債的地位，一個一輩子的債務人。慢慢還吧，沒頭。

　　二，我對婆婆比對親媽還好。不知道你親媽聽瞭會是怎麼樣的想法。如果你是說說裝門面，懶得說你。如果你來真的，代表你親媽罵你一句，p。一個對父母都有所保留的人再怎麼也不算是一個孝順的人。在娘傢當姑奶奶，到瞭婆傢作小媳婦。你爹媽心疼不說，心裡面的失落更傷人。假如你鐵瞭心要孝順，先孝順自己的爹媽吧，婆婆有你老公掏心窩子地孝順，你隻要更配合就好。

　　說到這裡，肯定n多人說，你說的都是個案，我們傢好的很，天下大同，歌舞生平。說這話的都是男人吧，你在傢的時間遠沒有你媳婦長，你的感受絕不能等同於妻子的感受。除非你身邊的兩個女人隔著個十萬八千裡，難得見個面，那親的跟親母女似的還算正常。天天見面沒有不相看兩厭的，你所要做的就是及時調節，化解問題，保持中立，私下哄騙，不要讓積怨太深，表面完美的後果往往是一旦爆發起來讓你瞠目結舌，悔之晚矣。

　　給媳婦們幾點建議，也權當是共勉。上面所說的經濟獨立，生活私密，不做保姆，自己育兒之外，還有就是避免正面沖突。有人說你廢話瞭這麼半天不就是激化人民內部矛盾嘛，怎麼還不讓正面沖突。錯，婆媳矛盾中的關鍵人物不是這兩個女人，而是這個中間人，守夾板氣的人，也是決定風，往哪個方向吹得人，顯然阿，沒他哪裡來的矛盾。不正面沖突是給足男人面子，男人要是知情識趣，就應該心存感激。當面可能會偏袒母親，但私底下會更貼近老婆。和他媽媽頂撞，無異於挑戰他的權威，他還不是他媽媽一把屎一把尿拉扯大的，是他母親生命繼續，挑戰他母親就是否定他，大多男人都會這麼想，也是受不瞭的。倒不如懷柔一些，不喜歡的地方私底下跟老公說，說明白自己的感受，取得這方的理解和支持，這就是你最大的勝利瞭。

　　再有就是立規矩要趁早，這點別說我沒提醒你。有些你忍無可忍的事情，往往不是什麼有礙國計民生的大事，但恰恰就是這些生活瑣碎的小事，會把你逼瘋，讓你如坐針氈。比如不告而來，打探你們夫妻閨房之事，翻騰你的私有物品，監聽電話。男人或許不理解為什麼這些事情能讓一個女人發狂，但就像有些男人不能容忍別人動他的汽車模型，dvd碟片一樣，這是女人的專利和底線。這類事情最好前幾次遇到就及時制止，說明自己的立場觀點。不然會當你默認，等越來越順其自然瞭，你就後悔吧。規矩這東西，早立瞭是規矩，晚立瞭頂放屁。涉及隱私，人權的事情，一定要據理力爭，及早表明自己的底線，早立規矩，切記切記。

　　還有很重要的一點，學會選擇性失聰失憶失語。這點是做人的圓滑之處，也是得饒人處且饒人的豁達。婆婆可能還有些讓你哭笑不得的習慣，比如把你洗過的碗再洗一遍，把你的全毛和真絲都過一遍水，給肉餡過過水(這絕不是危言聳聽，我奶奶就一定要洗我媽媽剛切完的肉餡)，等等等等。這類事情，建議還是忍瞭吧，權當看不見好瞭，學會一耳朵聽，一耳朵冒，視而不見。就像黨的工作一樣，要抓大放小，如果這點事你都受不瞭要較真，隻能說你心理素質太差，神經末梢太細。也就是說，非原則問題最好以一種阿q精神去對待它，洗瞭，洗瞭好啊，洗瞭幹凈，這麼想不就得瞭。這麼多年，我媽剁完肉或者從外面買回肉餡來一定要問問奶奶，洗不洗啊，說洗就乖乖的洗去。孝順孝順，該順的還是得順。

　　最後也是最重要的一點，自己的老公自己管理。管理這個詞是兩個層面的，一是，生活起居的管理。能自己作就不要假手於人，即便是婆婆。多幹些是累點，但絕對有助於培養老公和自己一致的消費觀念和審美情趣。再有以免你忽然有種失控的感覺，這種感覺往往來自於日常生活的失控。再有就是更重要的，思想管理，我可沒讓你下蠱施法啊。但和老公多交流，掌握其思想動態，必要時加以調整是非常重要的。

　　1。先要確立的一點是，夫妻收入是共同財產，任意一方都不能隨意支配，而另一方有知情權，建議權，甚至否決權。這點太重要瞭，原因不用廢話瞭吧。該給錢給，但是不要瞞著我給，而且要有度，在經濟允許的條件下，要知道錢的確切用途。

　　2。再有，婆媳相處中不愉快的地方要對老公說，一定要說，還是那個原因，男人粗枝大葉的，你不說他當你默認，一切都ok，那麼我們繼續。你哭吧，說也要講究方式，不要動不動，你媽就是一小市民，你媽怎麼那樣啊。有事說事，不要人身攻擊。但一定要據理力爭，觸及自己根本的問題不要妥協。要讓老公知道你很生氣，你堅持自己的意見，你不是一軟柿子。

　　3。別慣的男人使喚你跟使喚他媽媽似的，他使喚他媽的時候也說他，培養男人的生活自理能力和責任心。

　　4。遇到大矛盾的時候表明自己的底線，我孝順你媽都是因為你，不是因為你我也不會認識你媽。不要以為我什麼都是應該的，這世界除瞭自己的親爹媽，沒有誰是應該對誰好。孝順你媽那是你的義務，甭想讓別人幫你當牛做馬。感情都是對等的，不要想白撿一孝順媳婦而什麼都不付出，憑什麼啊？那以後養瞭女兒都掐死，反正吃喝二十年早晚是別人傢的牛。對你傢裡好要看對方對自己如何，而不僅僅是對他如何。廢話，你媽當然對你好。而且要看甚為老公會不會做人瞭。做人講理的基本前提下潑辣點沒什麼壞處，甭那麼無私隱忍，死瞭也沒人給你立碑著傳。