2020-06-10 01:49:42
晦气极了。
我妈居然要和我讨论什么未来的计划。
我有哪一次和她说完的事情做成的？
一次两次也就算了，十次八次就太奇怪了。
我不想告诉她。
告诉她没有什么好结果的。
我只想要一个好结果。
这个要求很难么?
不告诉她就是我没在努力。
不符合她的标准就是不行。
这是专制。
而且她的标准永远刻舟求剑水涨船高。
真的是太过分了。
她提出要求的目标，但她只给我一半的时间去做。
做不好是当然的！做不好是理所应当的！她给我的时间只够把目标开个头。
她好高骛远。那么不要拉上我。
我一步一步坚实的走到今天。力求万事有序，事因有果。要想debug能找到地方，要想思考能够找出源头。以最高效率产生自我进化。从不同的图途径，在行进方向上，做各种尝试。
而她只想要一些半成品的自我折磨。
做这些事的时候，我永远是一个人。
从十六岁求救被爸爸挂电话开始，我就是一个人。
没有零花钱，被关死门禁。所以除了几个贴心朋友，根本没有玩伴。等到要接触社会的时候，发现自己没有人脉，恐慌感纷至沓来。
高中的时候，每天睡五个小时，作业才能勉强昨晚。而她就反复的敲开我的门，骚扰我。不开门就高声嘶吼谩骂。不陪她玩，她就阴阳怪气。
我一天只能睡五个小时。一周要上六天课。周日一天，作业是平常的三倍。
我曾信任她。吃完晚饭，我请她两个小时叫我起来写作业。她一直让我睡到第二天早上六点。
交不上一天作业，过后的一个礼拜就根本没办法好好休息。
就这样，她还打扰我作业。如果我不每天陪同说一两个小时的话，她就能连着骂一晚上。要是她受了气，就更不会放过我。完全就是个疯子了。
我每天只能睡五个小时。我哪来的时间陪她。
睡觉的时间是动不了的。通勤，吃饭，都没办法。我甚至中午两个小时还要城南城北的跑一趟回家吃饭，不然她就骂人。每天十二个小时在学校。
那怎么办。
只好挖出写作业的时间来陪她。作业写不完，我也没办法。我尽力了。
我凭着一己之力考上市重点高中，但我无法享受。她拆我的台。
我坚持了两年。直到高二下才找到办法。我只能不听课。
在学校十二个小时。每天的作业要五六个小时才能写完。
我就上课写。老师扯淡，我就疯狂的写，老师骂人，我就不管不顾的写，老师罚站，我站着也要写。
凭着这股子冲劲，高考的时候，我离一本线差两分。
那年的语文特别难。有望考120分的我，只考了110分。
从出分那一天起，我的人生就结束了。
三年来，我筋疲力尽，只求睡个好觉。出分那天，我妈盛怒咆哮，掀开被子，将迷睡之中的我惊醒。接着是无休止的谩骂。
当时，我还没有什么自我意识。我没办法描述自己的感受。我只感觉到深度的不适，仿佛在沼泽中一步步窒息。
十年了。
今天想起来，还要流下眼泪。
直到前两年，我偶有机会学起钢琴，我才知道，原来我从十四岁开始的莫名胸痛背痛，是积年累月的在坚硬的凳子上坐着伏案读写所致。
那个叫我一直坐硬凳子，不让加垫子的人就是她。
直到一年前，我有幸接触了专业的心理咨询师，我才知道，原来我无法平复的偏头痛，是过量压力所致。
那个一直给我加压的人还是她。
我后来在寄宿家庭遇见种族歧视。她听闻跑来把我骂了一顿。
连还嘴的能力都没有。每当想到这里，我心里一紧。
从五岁开始，我有了严重的口吃。她把我和口吃的表哥放在一起。
从此，她就可以大鸣大放的嘲笑我。
“我我……我……我不……”
她抢过话头，“你我我我，我什么啊！你连话都说不出来，还狡辩。这就是你的错！不是你XXX，也不会XXX!”
她满意的把各种脏水泼到我的头上。她满意的用我帮她背锅，给她撑面子。
在口吃上，我挣扎了二十年。
努力去说话。
被嘲笑。
被侮辱。
被轻蔑。
仍然努力说话。
当我的心理咨询师和我说，你说话不太听得出来的时候，我雀跃鼓舞。
现在写到这里，我也要流下眼泪。
太不容易了。
因为严重的口吃，很多地方我不能自己一个人去。虽然不是残疾人，和残疾人又有什么两样。
我求一般一点的朋友陪我。朋友会说，“你是大人了，你不要粘着我。”
是她的母亲，喊了我一辈子的“小磕巴子”、“小神经”。
我讨厌她的家庭。
现在她的母亲要死了。
我只会说一路走好。
我永远记得有个开学的前一天，她妈非要说那是开学的当日。当时我还没有手表，手机。她妈家也没有挂钟，电视节目也没有日期。
我一直说明天开学明天开学，她妈非要说是那一天开学。最后无法，打个电话才算完了。
无与伦比的固执怪异。
她总说学刚愎自用这个成语时候的故事，用来说别人不顺从她的话。
她说钢笔自己用。
这种反反复复的讽刺甚是恼人。
她还总叫我自己想想哪里错了，但是拒不指导我做好。
这种恼人的感觉造成了我的强迫性回忆（obsessive rumination）。
我回忆不出来我有什么重大的问题。
我总觉得她又陷害我，挑刺找茬，gas lighting。
做的一切只是为了控制我。
这种感觉糟透了。
如果不写出来，这些破事就会一直在脑中反复回忆。造成头痛和失眠。
我希望写作可以unload。
我知道我轻松快乐的时候有多厉害，多有能量。
我想常常是那个样子。
创造自己喜欢的东西。
过自己想要的生活。
否则，
就是死期将近了。
