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3-5-2023
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2023-03-07 14:26:37
2023-03-07 14:26:37
这一次的问题是危机应对的经典大失败。
你可能舒畅的日子过得太久了。
读口述历史的时候，总还自责为什么不会哭。
你为什么不会哭你自己不知道吗？
绝望。麻木。
从看到哲仁王后的时候，就应该开始写，用力的写。
那确实，眼科医生和你说你要多休息。
那又怎么样呢？
今天早上，在充足睡眠，明亮，开阔的地方工作了六个小时之后，
你的眼睛不也是开始疼了吗？
不能说你的眼睛完全没有问题。
看不见这件事是早晚的事情了。
这副肉体的生命也不过到那里为止了。
刚刚这个叫做春日的人也是一个蠢材。
明明那么大一个切口放在那里。
他硬要从他的操作手册入手。
就好像他不问这些问题就不会咨询一样。
那我离开了，他确实会少很多负担嘛。
专业的傲慢和冷漠，如此，深切的感受到。
唐德刚当时说，他把口述历史做成了他的读稿会。
今天我能够理解其中的原因。
医生在出具证明的时候，会说这些都是患者认可的。
但是他们是如此操作的。
你感觉有分离感吗？
如果我回答是，他就会记上，啊，他感觉有分离感。
明明应该是由医生自己判断的事情，他却把判断的责任放到患者身上。
我真的有能力理解分离感的定义吗？
如果可以，我可以诊断什么叫分离感吗？
如果我可以诊断，那还要他干什么？
他只不过在糊任务，为了他的日常存档做一些文书工作。
他不在乎，不在乎这种被世界抛弃的人，被抛弃的我的生活。
那么说的也是呢，如果我被抛弃，那对方就是我的敌人。
我的敌人凭什么来关心我的感情？
他只关心我什么时候死。
回到开头的问题，这次的状况绝对是应对危机的大失败。
我知道问题的开始。
问题开始于那个魔方基因检测。
或者有更早之前，但是状况开始于那个魔方检测。
爸爸问我了。
好巧不巧我就记得了。
然后我看见了魔方。
然后我告诉了爸爸。
事情发展到这里还是没有任何问题的。
直到那个群拉起来。
爸爸跟我说了类似于这样的话，
事情没有着落，你问那么多干什么。
从事理来说，事情没有着落的时候，就应该是多调查的时候。
所以问题的核心不在于问的多，而是在于问的那个人是我。
我十六岁那年，奶奶去世的时候，火葬场的焚烧间里，
还记得爸爸和我说了这样的话，
阴人不要过来。
我会错意了。
我觉得那个一直爱我的人，
其实没有我认为的那么爱我。
因为这样，那天他才会抓着我打电话一直打到天黑，不给吃饭。
因为这样，那天他才会敲开只有我在家的门，抱走电脑，害我挨好大一顿骂。
因为这样，那天他才会挂掉我的电话，之后连人的回音都没有。
因为这样，她才会为了小姨的住房把我赶出去。
因为这样，她才会觉得小姨把我赶走是对的。
因为这样，她才会共情那个胡萝卜房东，再次把我赶走。
他们，没有一个人，想要留下我，没有一个人需要我。
我是谁的女儿？
我从来都不知道父母刑克是这么恐怖的批语。
我从来都不知道所谓命硬是那么恐怖和痛苦。
是谁？
为了什么要活在这世界上？
你有这种症状多久了？
他这么问我。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，
从一出生便如此。
我的存在就是一种症状，
一种需要被治疗的症状。
这个世界最好的情况就是我不存在。
当然了，我存在与否，对于这个世界本身也没有什么意义。
我不在了，他可以省下一笔钱，她可以请人住到家里来，这不是很好吗？
他们的计划，都是以没有我为前提，在前进的啊。
其它的不说，
只要没有我，他们每一个人都可以活的很好。
有我了反而是一个麻烦不是吗？
这世界有了我，就好像这世界偶然长了一颗青春痘一样。
世界它为了治愈这个青春痘，物理化学生物心理什么药都往我身上用呢。
世界它是明白的。
只有我，只有我没有这种自觉。
开始读到材料的时候，觉得自闭症的小孩子好可怜啊。
现在想想是我比较可怜吧。
他们得了自闭症，
可是他们的家人愿意为他们诊疗，
愿意为他们妥协，
愿意为了他们不断的尝试。
而我呢？
我觉得疼痛刺骨的时候，他们只会说我是装的，叫我赶快去写作业。
当我被骂对他人没有共情的时候，
这个世界对我有过一丝共情吗？
我尽力想要扮演世界的需要，
扮演微笑，
扮演理解，
扮演共情，
扮演温柔，
扮演合群。
结果是什么？
画虎不成反类犬嘛。
我觉得我在努力，
世界却觉得，我在努力搞砸我和它的关系，
不是吗？
天堂的人相互喂食，地狱的人争抢而不得。
我该搞清我的位置。
我在地狱。
生如白夜的感觉是对的。
我生活的世界，是仿佛有阳光的真实的地狱。
我的身体状况告诉我，我在世界是地狱。
良，拜托你，让我走完这最后一程，让我为了你走完这最后一程。
让我的苦痛都值得。
求求你。
求求你。
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