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12-8-2020
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2020-12-06 05:03:18
2020-12-06 05:03:18
怎么样，这件事也是要写的。
冷不丁的想起来，
总是让我难过，
不如写写它。
我曾经误以为那个男孩是我的灵魂伴侣。
和他在一起的时候，
我的口吃渐渐恢复了。
这是我最感谢他的。
我人生中第一次像个正常人一样开口说话。
我遇见了很多让我快乐的事。
因为他，我很喜欢上学。
我快乐过头了。
我只是快乐，
可能快乐的只有我。
当时和大家一样，
他也很喜欢打CF。
而我喜欢看书。
我想和他一起打游戏，
他极度嫌弃我菜。
我是每小时阅读速度三万字打底的速读者，
而他是一千个字也能读十分钟的慢读者。
后来我的社团顾问老师给我说了一句话。
他说他和他夫人是最好的朋友。
而我和那个男孩显然不是。
我无法和他分享我的故事。
他也不愿意分享他最真心的快乐。
我做一些事，他包容我。
现在想想他的情态，
我的很多事他是不认同的。
我们的矛盾产生的很快，
大概在第二年的春天，
确定关系的一年后就出现了。
那天我真的很难过。
我不想说事，
只想做些开心的事。
我打电话找他。
我打了四十几个电话。
后来他告诉我，
他把电话调了静音，
放在床上，
在打游戏。
好绝望啊，
那个时候就该分了。
我没有，是我不对。
有一次我无意间把他的手表面摔了。
他之后总要埋怨我，
说了一两年。
后来想想这也不对。
我说了我不喜欢他再说了，
我也赔了他表面了。
他仍是我行我素。
这已经是不能相处了。
可是当时的我并不知道。
后来长大了些，
他的面容我也不喜欢了。
我妈把他撵走，
我也懒得挽留。
这段关系一直稀稀拉拉，
持续到我在米国遇见后来的男友B。
那么就把之前的男孩称作A。
我能够接受B，
因为A。
有时候有了烦恼，
我喜欢和A说。
和他说话很开心，
不需要什么建议，
只需要切题的说几句话，
剩下的事情我自己就能够做好。
可是我在米国的第一年，
他再也不和我谈我的话题，
常常说了十分钟，
他就转移话题，
叫我回去吧回去吧，
我们结婚。
当时的我还是个孩子，
我是想要求学的。
他使劲说，
我就只好使劲敷衍他。
正在敷衍的烦了，
遇见了B。
我就和A说正式分了吧。
之后就拉黑了。
我想说我不想让B为难，
但其实我就是厌倦了。
厌倦了和他说好通话他却放我鸽子。
厌倦了在绝望的深夜里等待他的救赎。
我不需要别人来让我快乐。
我能取悦自己。
我不能够因为必须要被取悦，
就去维持一段情感关系。
这样的情感关系负担太大了。
当时借的钱，
我后来还了A。
打他电话确认，
他吼了我。
我不太想知道原因。
他从很早就想吼我了吧。
现在我还很庆幸，
这段关系结束了。
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